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夜里五dian半

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夜里五点半

现在是夜里五点半——准确的说是凌晨五点半。我一夜不曾入眠,我一直把自己当成一个没心没肺的男人,以为天塌下来也能睡得着,没想到自己已经开始这样慢慢的睡不着了…

shen边的空气依然冰冷而凄凉,渐渐开始躁动的城市在告诉我,黎明就要来到。我听到不远chu1火车清脆的鸣笛声,但它也无法让我安然入睡。在这之前,为了驱散对失眠的恐惧,我把《平凡的世界》从第一个字翻到最后一个字,但这本我非常喜爱的书也无法让我失去这样的恐惧。

我的这zhong恐惧来自对未来那不确定xing的怀疑,在夜里五点半,我看不到我的未来在哪里,我甚至看不到黎明。尽guan那天边少许的微光已经突破这恼人的黑暗。

其实,我并不是在今天第一次gan到自己这样无助,每天晚上我都艰难地闭上yan睛,在夜里两点半钟,我害怕这zhong孤独,我把电脑打开,破烂的机qi发chu轰鸣声像极了我的心tiao,已经毫无节制地散luan开来。而当我真的闭上了yan睛,我竟然把一切都遗忘,想不起曾经有过的幸福,只把苦难装进了所有回忆。

再过十多个小时就是所谓的平安夜,我注定要在内心zuo着激烈的斗争——而这些斗争在表面上一点都看不chu来,我斗争的是将要如何去面对过去,而不是将来,将来一片惨白。我这几年何尝不是时时活在回忆里,我已经快接近迎来一万个黎明,但谁知dao最mei的一个在哪里。我不需要夜,我不需要无尽的等待。在内心的隐秘希望里,我愿意这个世界没有黑暗,没有夜晚,不要让我看不到光明,不要让我在痛苦和yu望没有得到满足的情况下等来黎明的曙光。

在曙光里我注定无chu1可逃。

我此刻唯一想起的是我的母亲,她睡得是否安详,是否面han笑容,而内心却在痛苦的chou搐,为这个无能的儿子落泪。连梦境都已经rong入痛苦的回忆。我苦苦祈求黎明不要到来,让我在黑暗中liu泪,让我在黑暗中chouchu斩断时间的刀。但时间总是那样,以无法cui赶,也无法拉住的速度前进。

我放下书,努力让自己闭上yan睛,我不是孙少平,我只有一位可怜的母亲正在面对冰冷的黎明。母亲此刻正要起床,开始一天的cao2劳,我为什么还躺在被窝里却gan受不到母亲时时刻刻给予我的温暖。某zhong情绪始终控制着我,这zhong情绪谋杀了渴望成功后的huan愉,也谋杀了在失败时无奈的痛楚。这zhong情绪使我睁着yan睛,看着人群从我shen边走过,走向黎明。

我热爱这个世界,我热爱我的母亲,我热爱这个世界的每一个人,但愿我能把这个世界抛弃。我在这个过程中变得麻木,竟然忘了我来到这个世界最初的目的:好歹的活一次。我像一场被cao2纵的木偶戏一般表演了27年,在第28个年tou到来的时候,我不知dao是应该谢幕还是应该注入重新的篇章。

夜se没有一丝一毫要宽恕我的意思,我看着窗外寒冷的空气,这空气包han着滴滴泪水。在这个过程中,我不再去想象我要变成诗人,不再去想象关于任何遥远得看不见的梦境,因为冰冷的床使我不堪忍受,在夜里五点半——黎明的曙光到来之前,黎明有何意义。

在这zhong意念的支pei下,我竟然真的渐渐睡去,但不知dao的是,我醒来能否看到一个明天,黎明会不会如约而至。

2009。12。25凌晨五点半

成都

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