候又少了一快乐。有时候，我也自己写对联，伯父也自己写对联，但写的那些笔字，说实在的，不敢恭维。

二十七个年无疑就这样过来了。

虽然我一无所有，虽然我到无穷无尽的寒冷和孤独，但在新的一年里，我也祝福我自己，让我也多一些快乐吧。

2009-1-26

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在我生命的二十七年里，每一个年，我都希望能跟我的爸爸、妈妈、弟弟、（嫁之前）在一起，团团圆圆才叫年呢。过年前几天，我们会宰一大猪，并会请亲朋好友来团年，我们也会走亲戚，去亲戚家团年，这是腊月间最重要的日程安排。在除夕这天，我们一家人围坐在一张桌上，桌上盛满鸭鱼，吃完了饭，还剩下一大锅，母亲说要留到明天再吃，意思是预祝我们来年一年都有饭吃。我们会在声声祝福声中等来十二的钟声，烟虽然不如城里面多，但鞭炮声在空旷的山区稀稀落落、此起彼伏的觉更让人连，更能承托夜晚的宁静。早上起来，母亲照例会给我们包汤圆，并在某几个汤圆里放上一个币，我们当然希望每个人都吃到一枚，让我们在新的一年里发大财。吃完早饭，母亲就会给我们压岁钱，最初，母亲给我们两钱，后来是五，后来是两块，再后来是十块，去年我一无所获地早两个月就回家了，虽然我早已开始工作，但母亲仍给了我二十块，我只希望在新的一年里，我给母亲的是两万、二十万，但我仍然贫困加地等来了2009年的节。然后，我们会去上坟，把祖宗的坟墓祭拜一下，让祖宗保佑我们平平安安。然后就是找村里的人玩，打打牌、聊聊天、逛逛街。

2005年的节我一个人留在了成都，之前四年我在南京读书，但从来没有留在南京过一个节，也就是说，这是我第一次在老家以外的地方过年。这也是我和M认识的5年里，看似在一起的唯一的一个节。说看似，是因为在二十九那天，她非要回自己的老家，而且非持要我跟她一起去，我因为心情颓废，无分文，反正吧，因为诸多因素，我决拒绝跟她去她家，这也是我唯一一次有机会去她家的，后来就再也没有过了。我一个人绝望地看着节联晚会，绝望地等待十二的钟声，在暗的角落里，我不知自己什么时候悄悄地睡去，醒来已经是新的一年，我忘记了给所有的人祝福。那是我第一次受到“年”的残酷一面，M初二就回来了，但我们没有再熬到2006年的节。这承前启后的一个节，我倍痛苦，2004年我毕业便失去工作，2005年，我失去了M，这样就到了2006。2006年我一个人又一次孤独地呆在异乡，在重庆的长江边上，江风着寒冷的我。这次连“年”的意思都没有表示一下，我和一帮刚认识的哥们在工厂的车间里没命的活，边无休止的机轰鸣代替了节日的爆竹声，从除夕到初一的一个晚上，我们甚至都没有合，也没有得到任何人的祝福。夜里十二，我们仍推着一车纺好的纱走在车间的过里，走黑暗的更。我们（特别是我）用劳动的酸楚遗忘了节日的孤独。只有在夜里我们吃宵夜的时候，厂堂为我们准备了一碗的汤圆，也算是把这个年过了。2009年的节，我仍旧一个人呆在成都的租屋里，没有电视，没有女主人，没有温。在十二即将到来的时候，我踏着烟的碎片，拖着疲敝的想要远离黑暗，回到自己的家，虽然那里仍旧是黑暗的一团。在这之前，我在嘈杂的超市细数人们的乐。当十二钟到来的时候，漫天的烟终于发了我的一思念，我用短信群发的方式，把我的祝福带到我手机号码里面我想带给的人们。我发了三十多条，但遗憾的是，我就收到一条短信和一个回电，这说明我的孤独并不能建立在别人的乐之上，或者说，别人的乐也不能让我的孤独侵占。这样很好，这说明那些我想要祝福的人都得到了我的祝福，幸福得把我给忘记了，当然，其实我发短信并没有署名是我，也许他们并不知我是哪个。十二的钟声过后，我也就算是把这个年过了，明天（或者说就是今天），我还得面对养我命的工作。