份总也嫌不够多的永难饱足的大餐。

于是我再回来界，我的工作，家人，居所，活动，社。但我已染长年不愈的游离，无。越老，越难适得其所。界的召唤，同恋者无祖国，即便形上我很少再涉足，神上早就塑成了我拒斥公共制的倾向。置社会，心理的非社会化，注定了我将一生格格不，孤独罪人。

当阿尧消失复现，那次，在他脸鼻和衣襟上留下了鞋印。

那次他获得情报，来学校逮我，托车载我赶赴国学校，小阅览室正放映一布纽尔的十六厘米黑白片。放完，灯亮前他不见了。我一直等他，待这班影痴依依不舍皆散光了，灯熄，门亦锁了，他才从漆黑里嘘嘘跑来。他迳去牵车，我、跟后，闻见他走过之曳著味。他把车给我，浑尘土，鞋印斑斑。我说怎么搞的？他用力清掸了一翻，问我乾净没。我指示他脸鼻上的鞋印，他老不著，我帮他了。他自知臭脏，车让我骑，载他。坐在我后面，他尽量隔开距离不碰到我。先回我家，下车，他再骑回去。我们都没讲话，没讨论布纽尔。夜风糊糊刮涂我脸，我心臆阿尧大约是去了那事。

但他的可怕样扰了我好久。他挨扁了吗？或是待？被凌的他痛快吗？

细节，细节，我太想搞懂细节。千百幻想，梦魇缠绕我，几至我甘愿降服于这大求知，以试法在所不惜！

此事，晚了数年才实现。至我遇见杰，上杰。阿尧将国，我通过了论文，刚刚结束助教生涯。

至杰已不，而我不相信，岛屿南北，奔波求证。渐渐，我冀望于背叛者的良心，但良心，竟比中之月可捞拾。

我仍有杰的房屋钥匙，几番不请自，不过是得到一次比一次更大羞辱。我简直成了被待狂的只要他还肯跟我讲一句话，哪怕一句恶毒咒骂，都好。终至，我恳求他，亲吻我一下，最后一吻，我就走了，永远，永远，不再来找他。我讲到永远二字，凛于其字之真实，泫颤不已。

杰把一偏向墙，睛望地，连不屑或轻蔑都不给我。

我上前抱住他，抱著一僵冷尸发狂要把他抱活回来的，枉然。大理石大卫啊，我抱住他一路跪于地，乞吻他淡蓝脉的脚丫板，人，永别了。我履行诺言没有来找他。

可是我依然旅途驰返。短短周末，有时够坐火车而已，一程程接近台北，或一程程远离台北。

我依然无目的走极长极久的路，结果总是走到杰家巷。不再激动，仰望杰家，窗黑，窗亮，在或不在，都不会有奇迹了。我只是被自己内的渊所驱使，溯游至此，产著胶稠的苦谬之卵。

我鸪立太久，觉到居民将我当神病患之类可能报警来抓了，才走开。

“我的怨恋之情如此执拗，即使已无泥土附著，亦无营养供给，它依然顽固求生。”后来我读到杰的私淑大师的信件，这样说。我整夜踞坐新公园亭池边，一件薄夹克渡过起霜的夜晨也不觉冷，痛苦已麻痹我神经。这个痛苦，不是阵发，锐锥的，它是没有休歇不会间断一直持续下去的痛苦，所以时日稍常后它就变成了迟钝。我不到饿，困，渴，不会疲累。不会看，不会言说。我的睛，只用在黑暗里，辨认是是路，一片黑，较黑的是树木石，更黑的便是移动猎索的人们。我跟过若泥的人，垂侉似沙犬的人。跟过老汉，香港衫脱下臂膀上一青天白日党徽刺青，正如小时候村里负责接电话广播的老李，我颇受惊吓，这批人还活著！